Possiamo andare di nuovo! – colonna

Mentre porto a spasso il cane, sento gli uccelli cinguettare e cantare di nuovo invece di tossire. La primavera sta arrivando. E tra una settimana o due tutti avranno dimenticato quella cosa del corona e poi potremo impazzire di nuovo. In un giornale di qualità – che sta diventando sempre più irregolare per mancanza di dispensatori – leggo: “Posso ricominciare a vivere! Festeggia tutta la notte e scatenati con una manciata di pillole dietro la mia ugola. Hanno rubato due anni della mia vita. Ho intenzione di andare duro per la posizione di recupero".

Età o generazione

Dev'essere una questione di età, ma ho pensato di prendere le cose un po' più facilmente. Tuttavia, non è una cosa generazionale. Perché quando ancora credevo di avere la vita eterna, c'era anche una festa. C'erano anche tutti i tipi di intossicanti e non era nemmeno molto insolito risalire in bici con dieci lager "dietro l'ugola". E c'erano anche le pillole. Dopo una festa molto bella, le persone che non si sentivano troppo zoppe se ne sono andate. In quegli ultimi giri è stato Mario, che ha indossato il casco in piena regola e con la testa piena di sogni e ha avviato la sua GT380. Quella cosa aveva tre punti vendita di espansione Reimo, quindi i residenti locali hanno avuto una chiara indicazione che la festa era finita verso le quattro.

Allora canguri..

Pochi giorni dopo la maggior parte dei fumi chimici si era dissipata e si è scoperto che il nostro normale co-party Mario era fuori dai giochi. Il caso è stato indagato seriamente e dallo squat, che era la casa di Mario, è venuta la voce che il nostro amico era in ospedale. Siamo andati in visita per malattia e abbiamo incontrato un Mario che ha fatto una buona imitazione della Mummia. Non parlava troppo chiaramente a causa della sua mascella rotta. Ma abbiamo tirato fuori la storia. Sulla strada di casa, Mario iniziò a vedere i canguri. Per ragioni sconosciute, quelle creature lo infastidirono sempre di più finché non raggiunse il suo punto di ebollizione chimico. Mario ha deciso di uccidere una tale fottuta bestia. Un vero canguro potrebbe non essere sopravvissuto. Ma per GT380, l'innocente Ford Transit che è stato scambiato per un canguro era solo una taglia troppo grande. Il motociclista omicida ha colpito il veicolo in arrivo nel mezzo tra i fari. Ed è venuto a conoscenza in ospedale. Alla fine, e dopo un sacco di riabilitazione, Mario potrebbe essere diventato un po' malconcio, ma fisicamente era in una forma migliore di come non lo era da anni. E questo doveva essere celebrato!

Non avevamo techno, trance o altro

Ma anche la "cancellazione" non era estranea a noi. Alla fine di ottobre il tempo era così umido e freddo nell'Italia centrale che noi cinque abbiamo deciso di saltare a casa in una volta sola. È diventata una questione di riempire il serbatoio, a tutto gas fino alla stazione di servizio successiva e così via nei Paesi Bassi centrali. A quel tempo, gli indumenti protettivi facevano del proprio meglio per tenere fuori la pioggia e il freddo. Almeno a circa 1600 chilometri di distanza eravamo cerebralmente morti e non avevamo più mozziconi e colli. Io stesso sono andato in giro con un fastidioso fischio nell'orecchio sinistro per due giorni dopo l'arrivo. E da allora sono stato solo caldo nella sauna.

Ma in tutta ragionevolezza ora sarà una primavera piacevole e senza corona

Non dirò a nessuno che due anni della mia vita mi sono stati rubati. Perché ho già risparmiato tempo. Dopotutto, avrei potuto uccidermi 500 anni fa durante gli ultimi XNUMX chilometri del nostro viaggio da Roma. Non ci lamentiamo. Viviamo!

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